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意味がなさそうなことに、案外と意味があるのだ(鈴木おさむ)
新人に対して「あいさつもまともにできない」という理由だけでdisりはじめる上司が社会にはごまんといるのだが、逆にいうと「あいさつをきちんとしておけば、あいさつをとがめるしか能の無い上司の攻撃を未然に防げる」のだから、あいさつをきちんとしたほうがよいでしょう 現場からは以上です
独身の頃
ヒールの靴が好きだった
お酒は苦手だったけれど友達と過ごすお酒の場の楽しい雰囲気が好きだった好きな音楽はミスチルでいつもウォークマンに入れて好きな時に聴いていた
電車の中でゆっくり本を読むのも好きだったお風呂では半身浴をして
美容院には2ヶ月に1回は必ず行っていたお化粧するのも好きだった
1人で行く映画館が好きだった流行りの雑誌を買い
流行りの曲を聴き
流行りの服を着て
流行りの場所へ好きな時に出かけた。
そんな私は 今
泥だらけのスニーカーを履き子どもたちの着替えやオムツが入った大きなバックを肩にかけ
ちゃんとした化粧もせずに
髪を一つにくくり
毎日
子どもたちの手を繋いで公園へ散歩に行っている。聴く曲はミスチルからアンパンマンマーチに変わった。
眺めているのはファッション雑誌から
子どもの母子手帳や幼稚園からの手紙に変わった。
考えていることは
今日の夕飯のメニューと
長女が幼稚園から帰ってきたあとのおやつ、お風呂、夕飯の流れの確認。今日の天気で洗濯物が乾くかどうかと
明日の長女の遠足が晴れるかどうか。最近眠くなると激しくぐずる長男を昨日つい怒ってしまったから
今日は早く寝かせてあげよう。
今日は怒らないでおやすみをしよう。
そんなこと。毎日 押し流されるように迫ってくる日常があるから
キレイに片付いた部屋も
大の字で朝まで眠れる夜も
ゆっくり塗れるマスカラもなんだかもう思い出せない。
そう。
思い出せないから私たちは つい 忘れてしまうのだ。
この毎日が
ずっと続かないということを。
1人でゆっくりお風呂に入れるようになったら
湯船の中 あなたと向き合い数を数え柔らかく響いたあなたの声を
私は思い出すのでしょう1人で好きなだけ寝返りをうち眠れるようになったら
どこまで寝転がっても隣にいないあなたのぬくもりを私は探すのでしょう
好きな音楽のCDを好きなだけかけられるようになったら
この部屋の中に溢れていたあなたの笑い声を思い出して私は泣くのでしょう
好きなだけお化粧に時間をかけられるようになったら
私の洋服をひっぱり
膝の上によじ登り
私のやることなすことをお邪魔してくるあなたのその小さな手を思い出して私は泣くのでしょう
好きなだけヒールが履けるようになったら
笑い転げるあなたを追いかけて走り回り
泥だらけになって遊んだあの空を思い出して私は泣くのでしょう
自分とパパの洗濯物だけを回す日々が訪れたら
砂まみれの靴下も
おしっこを失敗したズボンも
牛乳をひっくり返したシャツも洗濯カゴにないことを知って
私は泣くのでしょう
あなたの足音がしない部屋の掃除機をかける日が訪れたら
粉々になったビスケットの食べこぼしも
小さなおもちゃの部品も
あなたの細い柔らかい髪の毛も落ちていないことを知り
私は泣くのでしょう
1人で好きなことを
好きな時に
好きなだけ出来るようになったら
どんな時も「ママ」「ママ」と私を呼びどんな時も私のことを探しているあなたの姿を思い出して
私は泣くのでしょう一体いつまであるのかな
一体 いつまでここにいてくれるのかな
そしてそんなことを考えているうちに
また 今日も終わってしまった。
私たちの日常は「子どもが側にいる『今』」だから子どもから離れて1人になれた瞬間が特別に感じて
好きなことを堪能できる喜びを噛み締めるけれど
でも 自分の人生を考えてみたら
特別なのは
本当は 子どもが側に生きているこの毎日の方。
でも 私たちはそれを忘れてしまう。なんだか ずっと続くような錯覚を起こして毎日を過ごしているけれど
大変に思えるこの毎日に
数えきれない 愛しい が散りばめられていることを
私たちは いつか知るのです。
子どもたちがこの世に生まれてから今日まで
ママとパパのために
全身を力いっぱい使って思い出を撒き散らしてくれていたことに私たちは 過ぎてから気付くのです。
ママの毎日はママでいられる毎日です。
私たちは この命が尽きるまで
どんなに子どもと離れていても子どもを思い、心配し、愛し続ける 子どもたちの母親だけれど
でも 子どもたちの側で『ママ』でいられることの出来る日のなんて短いことかを
いつか思い知るのでしょう。今日もあなたは
屈託のない笑顔で振り向き
「ママ！」と言って
両手を広げて こちらに飛び込んでくる。
忘れるものか。
絶対に。絶対に。
あなたの前髪を切り過ぎて笑った昨日を。
あなたを怒って自分に涙が出た今日を。
あなたの寝相に笑った夜を。
あなたが摘んでくれたシロツメクサの白さを。
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私は 絶対に忘れない。
ママの毎日 | LICOオフィシャルブログ「子どものこころが穏やかに育つ魔法の育児法」Powered by Ameba (via camelneck)
「人生の教訓」（作者不明）私の人生でまなんだこと・・・
６歳のとき
「きよしこの夜」を歌いながらいつも泣くから
わたしはその先生が好きなんだとわかった
７歳のとき
飼ってる犬もわたしと同じでブロッコリーが嫌いなんだとわかった
９歳のとき
田舎の人は 手を振ると
仕事の手を止めても 手を振り返してくれるんだとわかった
１２歳のとき
お部屋を便利なように整えると
ママはもう一度片付けろと言うことがわかった
１４歳のとき
元気になりたいと思ったら
誰かを元気付ければいいとわかった
１５歳のとき
認めるのは嫌なんだけど
パパとママが厳しいのはいいことなんだとわかった
２４歳のとき
アドバイスの言葉よりも
何も言わずにそばにいてくれる友達の方が
心を癒してくれるとわかった
２６歳のとき
わが子の髪をとかしてあげることは
ほんとうに幸せなことなんだとわかった
２９歳のとき
わたしが行くところにはいつも
この世で一番運転の下手な人がついてくるんだとわかった
３９歳のとき
誰かがわたしの悪口を言ったら
自分は 誰もそれを信じないような
生き方をすればいいんだとわかった
４２歳のとき
本当は自分をとても大切に思ってくれているんだけど
その示し方がわからないだけという人がいることを知った
４４歳のとき
ちょっとした手紙を送るだけで
誰かの一日をいい一日にできるんだとわかった
４６歳のとき
自己嫌悪の強い人は
他の人を責める気持ちも強いとわかった
４７歳のとき
おじいちゃんおばあちゃんと孫たちは
自然とチームを組むものなんだとわかった
４８歳のとき
今日 何があろうと どんな悪いことが起ころうと
人生は続いていくし 明日はいいことがあるんだとわかった
４９歳のとき
聖歌の「アメイジング・グレイス」を歌うと
とても元気になることがわかった
５０歳のとき
ホテルのベッドのマットレスは
電話の傍じゃない方が寝心地がいいとわかった
５２歳のとき
この３つのことをどう処理するかで
男の人はだいたいわかると知った
雨の日
なくし物
こんがらがったクリスマスツリーのライト
５２歳のとき
自分で野菜畑を作るのは
いっぱい詰まった薬箱と同じ価値があるとわかった
５５歳のとき
親とどういう関係にあろうが
親が死んだら本当に悲しいものだということがわかった
５８歳のとき
「生きること」と「暮らしていくこと」は
違うんだとわかった
６１歳のとき
子供に良くしてやろうと思ったら
まず自分の夫婦関係を良くしなければいけないとわかった
６２歳のとき
人生には二度目のチャンスが与えられているとわかった
６４歳のとき
両手にキャッチャーミットを持ってたらいけない、
何かを投げ返せるようにならなくてはいけないとわかった
６５歳のとき
幸せそのものを追い求めればそれは逃げていくけど
家族と、他の人の必要と、新しい出会いと、
ベストを尽くすことを心がければ
幸せが自分を見つけてくれるんだとわかった
６６歳のとき
優しい心で何かをする時
それはたいてい正しいことだとわかった
７２歳のとき
誰にでも祈ることが必要だとわかった
７５歳のとき
奇跡を信じる者は報われるとわかった
実は わたしもいくつか奇跡を目撃したので
８２歳のとき
苦しみがあっても
誰かの苦しみの種になる必要はないとわかった
８５歳のとき
毎日誰かと触れ合うことが必要だとわかった
握手でも、抱擁でも、軽く背中をなでてやることでもいい
人は人のぬくもりが必要なのだと
９２歳のとき
まだまだ学ぶべきことがたくさんあるということがわかった
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だってね
生きていかねばならないのだからしょうがない
本音とタテマエ 愛想笑い
装わなくてはいけない愛される自分に
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